Ils l'ont fait !!
Youhoo !!! Ils l'ont fait !!
Ou Comment Jean-Claude Van Damme il s'est empare de mon corps
Ils ont trouve un appart !!
Bin quoi ? De quoi croyiez-vous que je parlais ?? Non je parlais de : On a trouve un appart, un vrai ! Oui parce que l'autre, c'est pour de faux hein, en vrai, c'est une big House-Sale, les gens du village viennent deposer tout ce qu'ils ne veulent plus, et une dame reste la avec ses chiens pour essayer de vendre ce merdier. N'empeche, dans tout ce merdier, y a avait des lecteurs de vinyls, des vinyls, des livres pour enfants ( qui est reparti avec Sesame Street ?), bref, de vrais petits tresors.
Non, avec Cheri, on a enfin trouve un appart ! Oui je dis "Ils"et alors ?? Apres Jean-Claude-Van-Damme-Sors-De-Mon-Corps (et c'est vraiment pas gagne, je dirais meme, c'est de pire en pire : 1- Quand je suis en totale immersion avec ma moitie, au bout de 3 jours, je finis par ajouter des mots francais au milieu des phrases, genre l'air de rien, ni vu ni connu, j't'embrouille. Bien sur, ca ne marche pas vu qu'un jour, j'avais eu la sublime idee de lui dire " You tell me EACH time i make mistakes". Pffff. Donc, il ne manque pas de me faire remarquer "What did you want to say, excatly ??? You said "d'autant plus"...??". J'essaie alors la carte de la mauvaise fois genre "Meeeee, nooooo i said that ??", mais ca marche jamais Bref. ET 2- Quand je me remets a parler francais au boulot, je mets des mots anglais au milieu de mes phrases francaises, genre "Comment vous dites en fancais dejaaaa ??". Pouah.
Comme tout expat, suis-je condammee a perdre mon francais, et donc le parler comme une vache espagnole, tout en etant toujours pas fluent en anglais ? Bref, a parler comme une merde dans les deux langues ?? Je m'insurge !
Donc je disais. Apres JCVD, voila que je fais mon Alain Delon et parle de Cheri et moi a la 3eme personnes du pluriel, on aura tout vu.
Bon bin, on a trouve un appart, enfin devrais-je dire, on a reussi a remplir une application avant que l'appart ne soit loue. Je croyais que c'etait facile de trouver un appart a Vancouver. Pas d'agence, il "suffit" d'appeler le manager de l'immeuble, prendre rdv, visiter, remplir une application, et hop ! Bin NAN ! Ca aurait ete trop simple Albert.
1- Deja, il faut reussir a joindre le manager. Et quand monsieur ou madame est pretty busy, bin s'en foutent de savoir que tu as appele 23 fois et que tu vendrais meme ta mere pour avoir ce foutu super appart.
2- Ensuite, il faut pouvoir aller au rdv fixe par ce foutu manager. Soit le rdv fixe est precise sur le site annonceur, soit on t'envoie un mail du genre : L'appart est visible de 5:15 a 5:37pm (Heure a laquelle ils te previennent : 5:05). Ou encore, on t'annonce par telephone : "L'appart est visible aujourd'hui a 4:30, ou 1:00pm (hyper pratique quand tu bosses). En gros, si t'es pas hyper dispo, hyper connecte a Internet, si t'as pas de gros seins, c'est foutu.
3- Finalement, tu cours apres le bus, tu arrives a l'heure a l'appat. 2 Possibilites : a- Personne ne vient. Le manager a deja loue l'appart et il a pas envie de prevenir les gens. Dans ce cas, tu te retrouves avec une line up de 25 jeunes qui eux aussi avaient rdv et qui attendent comme des cons. b- Tu arrives, et on te dit que ca vient d'etre loue, juste avant, c'est vraiment dommage hein. c- Tu visites et ca te plait ! Ce n'est dit un Ground floor enfonce dans la terre, ni un basement avec 1 micro fenetre donnant sur la cours, et une douche dans laquelle tu tiens pas debout (veridique). Bref, tu le veux !
4- Tu remplis leur application : Combien tu gagnes a l'annee maintenant et dans ton ancien job ? Tu fais quoi d'abord ? Les coordonnes de ton employeur, de ton landlord, pour etre sur que tu es un bon locataire, propre et qui paie son loyer, le nom de ta banque, le noms de deux amis comme reference (et un 50-50, on a droit ?).
5- Et enfin, on te repond. a- Desole, j'ai recu 100 appels, j'ai pris le premier qui a paye cash la caution (enfin ca, ils le disent pas comme ca) "J'ai pris le meilleur dossier" (et mon c** c'est du poulet ?). b- T'es pas mal roulee, t'as des sous, adjuge !
Donc voila, on y est arrive. On suppose que mon tee shirt decollete y a ete pour quelque chose, et aussi le fait d'etre venue voir l'appart seule la premiere fois. Le vieux James, grec de son etat, n'a pas arrete de me reluquer. Du coup, quand il nous a dit "You want it ? You want to take it ??" On a dit YES en gonflant nos pectauraux. J'ai parle de caution qu'on pouvait verser rapidement (un demi-loyer ici), et finalement, on nous a fait signe un contrta immediatement.
Comme quoi... Quand on finit par comprendre comment ca marche... Punaise. Tout ca pour dire que le premier aout, nous deviendrons un vrai Kitsilano couple. Madame ira au yoga pendant que monsieur ira au club de gym, et ils se retrouveront au petit cafe a l'angle de leur rue, avec leur Mac, pour ecrire le petit livre qu'ils sont en preparation.
Je l'aime bien Alain Delon.
Et vive la France (je vais ENFIN pouvoir voir UN match, Merci Zizou !).