Pas facile la vie de manchot
La vie d'un pinguoin manchot, c'est vraiment pas facile, et ce, même avant de naître, c'est dire. Je suis allée voir "La marche de l'empereur" mardi, c'était plutôt pas mal. Bon, la qualité de certains plans est à chier, comme les plans sous-marins qui ressemblent plus à un film de mon grand-père en vacances à la mer qu'à un film à gros budget. Mais bon, sinon, c'était bien.
Mais vraiment, la vie de manchot, c'est pas facile. Déjà, faut que les parents, ils s'accouplent (non, ce n'est pas comme Lène le dit que ça se passe, l'histoire du Saint-Esprit, c'est des conneries). C'est déjà le parcours du combattant. Imaginez : des kilomètres de banquise à parcourir les deux pieds collés. C'est comme si on vous mettait dans un sac à patates (oui bon, essayez d'imaginer) et que vous deviez marcher des centaines de kms comme ça !
Ensuite, une fois que les mâles et les femelles se retrouvent (Youhou les filles, c'est pas trop tôt, ça fait 1 an qu'on vous attend !! -oui, les manchots ne se rencontrent qu'une fois par an-), ils se mettent en couple, histoire de faire un petit bébé. Moi, je me demande un truc : et s'ils sont en nombre impair, comment qu'ils font ??
Bref, une fois la tâche accomplie, vient l'attente. ET la galère (comme pour nous, en fait). La femelle couve pendant des mois l'oeuf, qui doit rester bien au chaud, sinon, il gèle, et il meurt. Je sais, c'est atroce. Sauf que, la mère, ça fait 3 mois qu'elle mange pas, et si elle veut pouvoir nourrir bébé manchot, faut qu'elle parte à la pêche. Là, je me dis : mais pourquoi le mâle, au lieu d'attendre comme un glandu, il va pas lui chercher à bouffer ? Bin, ché pas.
La femelle doit donc refiler le bébé (au sens propre) au mâle, pour pouvoir partir à la recherche de la nouvelle tare de l'océan (à 40 jours de marche en sac à patate quand même), faire des provisions de poissons et revenir, fraîche et pinpante, pour l'éclosion de l'oeuf. La mère file donc l'oeuf au père. Pour peu que ses parents soient un peu neuneu et mettent l'oeuf en contact avec la glace plus de 10 secondes, hop, il meurt (c'est vraiment atroce hein ?).
Et voilà le père, qui en plus de marcher comme dans un sac à patates, a l'oeuf sous le ventre, coincé entre ses deux pattes. Imaginez Essayez d'imaginer que vous êtes les deux pieds joints et que vous... bon laissez tomber. Ca, ça dure encore au moins 2 mois si j'ai bien compris (pas sûr en fait).
Quand la mère revient, l'oeuf a déjà éclos, et ça fait 2 mois que le père n'a pas bouffé. Il est donc un peu tendu, faut bien l'avouer. A sa femme, il ne lui dit pas "Ah chérie, comme je suis content de te revoir", mais plutôt "Putain, ça fait 2 heures mois que j't'attend, qu'est-ce que tu foutais ???" (un peu comme nous en fait).
Le père refile le bébé à la mère (pour partir se chercher lui-même -éh éh- à bouffer), et là, si le père est vraiment indigne et qu'il laisse le bébé trop longtemps au froid, hop, vous avez deviné, il gèle sur place (mais promis, il n'a pas le temps de souffrir). Et là, c'est tout le travail de 6 mois qui est foutu en l'air, merci d'avoir essayé, revenez l'année prochaine, tout ça parce qu'un con de manchot a laissé son enfant se geler les fesses (par - 40° ça va vite) 10 secondes.
Enfin. Quand même, ceux qui auront survécu au froid, au blizzard, à la faim et à ses cons de parents, peuvent encore se faire bouffer par une mouette ou un goéland (un oiseau de là-bas quoi) en s'amusant sur la banquise. Mais ça, c'est encore une autre histoire...