La raie des fesses, the worst ever ever
Jeudi soir, alors que je finissais de m'achever au cross-trainer (apres avoir bosse comme une dingue - punaise, ai-je jamais autant travaille ?!- sur le super projet d'e-learning de l'ecole-qui-commence-lundi-avec-12-etudiants-et-une-waiting-list-uhuh), je regardais les gens. Comme d'hab.
Je me baignais de culture vancouveroise, de l'homos vancouverus, ce cas unique.
Sur le treadmill en face de moi, vision d'horreur. Un mec d'environ 2m12, 300 pounds, tatoue de partout et tout de noir vetu genre Je-suis-gothique-meme-a-la-gym.
Le mec, il se faisait son show tout seul. Genre Je cours-c'est-trop-facile pour moi le sport, je gere graaaave. Et vas-y que je me dandine sur la musique rock de mon aie-pode.
Sauf que d'ou j'etais, je pouvais voir la vitesse du tapis. Je dirais qu'il courait a un bon 5.8 Mph, ce qui doit faire du 8 km/h. Trop viiite ! Meme moi je cours plus vite sur le tapis (bon ca a l'air beaucoup moins facile quand c'est moi, mais quand meme). Et ace rythme-la, j'aurais pu le rattraper.
Bref, c'etait pas ca le pire. C'est quand il a vaguement leve les bras, et que son tee-shit trop court-mais-c'est-mieux-ca-saille-les-muscles-ou-la-brioche (au choix), son tee-shirt donc a devoile le bas de son dos... et le haut des fesses.
Si y a UN truc anti-sexy, repoussant, moche, hideux, laid, grossier et j'en passe, c'est de montrer sa raie des fesses aux habitants de la ville.
Exemple non contractuel
Deja, l'autre jour, alors que je prenais mon saturday-lunch sur la terrasse de Benny's, un mec devant moi s'est baisse. Alors bien sur le short baggy, ca pardonne pas. Mais quand meme ! Un peu de decence. Surtout a table !
Inutile de preciser quans ce sont des filles qui nous devoilent cela, c'est encore pire.
Je dis NON a la mode de la raie-des-fesses-visible .
Voila c'est tout. Sur ce, nous allons nous coucher (avec Pricilla le chat qui adore mon accent frenchy quand je lui parle anglais, ELLE).